Showing posts with label stand up. Show all posts
Kenali nama gua ....., gua anak kedua dari dua bersaudara. Saat ini isteri masih satu, gak boleh nambah lagi. Dan gua bersyukur saat ini sudah dikaruniai dua orang anak. Anak pertama lahir diluar pernikahan, ya iyalah kalo lahir dalam pernikahan nanti repot sama tamu undangan.
Pemilu di Indonesia, selalu identik dengan persaingan sengit. Tapi gue jujur, miris sekali banyak kampanye hitam yang menyebar di media sosial kayak Twitter, Facebook, dan Youtube. Misalkan waktu itu gue denger artikel yang bilang kalau Jokowi itu pendukung Israel, oke mungkin aja waktu itu Jokowi mendukung Israel saat tanding sepakbola. No problem kalau itu, lalu gue denger lagi Jokowi anak buah Obama, wah ini udah gak masuk akal. Lalu muncul lagi Jokowi anggota teroris, kenapa gak bilang aja sekalian Jokowi anggota Men in Black, atau anggota Decepticons, atau jangan-jangan Jokowi itu musuhnya Ultraman.
Oke, daripada nanti ribut gua gak ngomong tentang pilpres. Tapi gua bakal ngomongin soal dunia politik di Indonesia. Semua partai politik selalu bilang partai mereka anti-korupsi padahal partai-partai berkuasa adalah partai dengan angka korupsi tertinggi. Sampai-sampai ada partai yang bilang "Partai kami memang korupsi, tapi tak separah partai lain". Sisi positifnya mereka ngaku, tapi sisi negatifnya mereka semua korupsi. Tapi, mau korupsi kecil atau besar sama-sama korupsi donk, betul? Kalau begitu, gua bisa bilang "mama aku selingkuh, tapi cuma sedikit".
Banyak orang ingin jadi politisi, padahal gaji politisi gak begitu besar. Gajinya kecil tapi tunjangannya yang besar, sekitar 50 juta. Bagi gua itu kecil, tapi bagi lu itu gede banget. Gaji 50 juta gak bakal cukup buat beli mobil sport, rumah mewah, atau jet pribadi. Tapi kenapa mereka punya? katanya gak korupsi? Wajarlah mereka tidak mengaku, kalau mengaku mungkin yang digantung di Monas sudah banyak.
Menurut gua, pemerintah kita itu gaya kerjanya kurang realistis. Jakarta banjir dan muncul wacana buat mindahin Ibukota. Lho ada masalah kenapa pindah? Gua ada masalah sama isteri gua, yaudah gua ganti isteri aja. Terus kita tau ada masalah Bank Century, banyak sekali masalahnya. Yaudah kita ganti nama Bank Century jadi Bank Mutiara. Berarti kalau gua punya hutang gede lalu ditagih, "Mas ....., hutang lu udah nunggak, bayar sekarang" lalu gua jawab, "Ohh tidak bisa, nama saya bukan ..... lagi, nama gua ....."
Di Indonesia masalah ekonomi sudah sangat parah. Ada yang terlalu kaya ada yang terlalu miskin. Suatu saat gua bertemu teman gua yang kaya punya anjing. Lu bayangin, tuh anjing harga makanannya aja bisa 800 ribu per bulan. Malah anjing dipakein baju, itu gak berperikeanjingan bro.
Sekian dan terimakasih
Sumber :http://cronosal.blogspot.com/2014/07/naskah-stand-up-comedy-tema-indonesia.html
Pemilu di Indonesia, selalu identik dengan persaingan sengit. Tapi gue jujur, miris sekali banyak kampanye hitam yang menyebar di media sosial kayak Twitter, Facebook, dan Youtube. Misalkan waktu itu gue denger artikel yang bilang kalau Jokowi itu pendukung Israel, oke mungkin aja waktu itu Jokowi mendukung Israel saat tanding sepakbola. No problem kalau itu, lalu gue denger lagi Jokowi anak buah Obama, wah ini udah gak masuk akal. Lalu muncul lagi Jokowi anggota teroris, kenapa gak bilang aja sekalian Jokowi anggota Men in Black, atau anggota Decepticons, atau jangan-jangan Jokowi itu musuhnya Ultraman.
Oke, daripada nanti ribut gua gak ngomong tentang pilpres. Tapi gua bakal ngomongin soal dunia politik di Indonesia. Semua partai politik selalu bilang partai mereka anti-korupsi padahal partai-partai berkuasa adalah partai dengan angka korupsi tertinggi. Sampai-sampai ada partai yang bilang "Partai kami memang korupsi, tapi tak separah partai lain". Sisi positifnya mereka ngaku, tapi sisi negatifnya mereka semua korupsi. Tapi, mau korupsi kecil atau besar sama-sama korupsi donk, betul? Kalau begitu, gua bisa bilang "mama aku selingkuh, tapi cuma sedikit".
Banyak orang ingin jadi politisi, padahal gaji politisi gak begitu besar. Gajinya kecil tapi tunjangannya yang besar, sekitar 50 juta. Bagi gua itu kecil, tapi bagi lu itu gede banget. Gaji 50 juta gak bakal cukup buat beli mobil sport, rumah mewah, atau jet pribadi. Tapi kenapa mereka punya? katanya gak korupsi? Wajarlah mereka tidak mengaku, kalau mengaku mungkin yang digantung di Monas sudah banyak.
Menurut gua, pemerintah kita itu gaya kerjanya kurang realistis. Jakarta banjir dan muncul wacana buat mindahin Ibukota. Lho ada masalah kenapa pindah? Gua ada masalah sama isteri gua, yaudah gua ganti isteri aja. Terus kita tau ada masalah Bank Century, banyak sekali masalahnya. Yaudah kita ganti nama Bank Century jadi Bank Mutiara. Berarti kalau gua punya hutang gede lalu ditagih, "Mas ....., hutang lu udah nunggak, bayar sekarang" lalu gua jawab, "Ohh tidak bisa, nama saya bukan ..... lagi, nama gua ....."
Di Indonesia masalah ekonomi sudah sangat parah. Ada yang terlalu kaya ada yang terlalu miskin. Suatu saat gua bertemu teman gua yang kaya punya anjing. Lu bayangin, tuh anjing harga makanannya aja bisa 800 ribu per bulan. Malah anjing dipakein baju, itu gak berperikeanjingan bro.
Sekian dan terimakasih
Sumber :http://cronosal.blogspot.com/2014/07/naskah-stand-up-comedy-tema-indonesia.html
Kenalin nama gua ....., gua anak kedua dari dua bersaudara. Saat ini isteri masih satu, gak boleh nambah lagi. Dan gua bersyukur saat ini sudah dikaruniai dua orang anak. Anak pertama lahir diluar pernikahan, ya iyalah kalo lahir dalam pernikahan nanti repot sama tamu undangan.
Pemilu di Indonesia, selalu identik dengan persaingan sengit. Tapi gue jujur, miris sekali banyak kampanye hitam yang menyebar di media sosial kayak Twitter, Facebook, dan Youtube. Misalkan waktu itu gue denger artikel yang bilang kalau Jokowi itu pendukung Israel, oke mungkin aja waktu itu Jokowi mendukung Israel saat tanding sepakbola. No problem kalau itu, lalu gue denger lagi Jokowi anak buah Obama, wah ini udah gak masuk akal. Lalu muncul lagi Jokowi anggota teroris, kenapa gak bilang aja sekalian Jokowi anggota Men in Black, atau anggota Decepticons, atau jangan-jangan Jokowi itu musuhnya Ultraman.
Oke, daripada nanti ribut gua gak ngomong tentang pilpres. Tapi gua bakal ngomongin soal dunia politik di Indonesia. Semua partai politik selalu bilang partai mereka anti-korupsi padahal partai-partai berkuasa adalah partai dengan angka korupsi tertinggi. Sampai-sampai ada partai yang bilang "Partai kami memang korupsi, tapi tak separah partai lain". Sisi positifnya mereka ngaku, tapi sisi negatifnya mereka semua korupsi. Tapi, mau korupsi kecil atau besar sama-sama korupsi donk, betul? Kalau begitu, gua bisa bilang "mama aku selingkuh, tapi cuma sedikit".
Banyak orang ingin jadi politisi, padahal gaji politisi gak begitu besar. Gajinya kecil tapi tunjangannya yang besar, sekitar 50 juta. Bagi gua itu kecil, tapi bagi lu itu gede banget. Gaji 50 juta gak bakal cukup buat beli mobil sport, rumah mewah, atau jet pribadi. Tapi kenapa mereka punya? katanya gak korupsi? Wajarlah mereka tidak mengaku, kalau mengaku mungkin yang digantung di Monas sudah banyak.
Menurut gua, pemerintah kita itu gaya kerjanya kurang realistis. Jakarta banjir dan muncul wacana buat mindahin Ibukota. Lho ada masalah kenapa pindah? Gua ada masalah sama isteri gua, yaudah gua ganti isteri aja. Terus kita tau ada masalah Bank Century, banyak sekali masalahnya. Yaudah kita ganti nama Bank Century jadi Bank Mutiara. Berarti kalau gua punya hutang gede lalu ditagih, "Mas ....., hutang lu udah nunggak, bayar sekarang" lalu gua jawab, "Ohh tidak bisa, nama saya bukan ..... lagi, nama gua ....."
Di Indonesia masalah ekonomi sudah sangat parah. Ada yang terlalu kaya ada yang terlalu miskin. Suatu saat gua bertemu teman gua yang kaya punya anjing. Lu bayangin, tuh anjing harga makanannya aja bisa 800 ribu per bulan. Malah anjing dipakein baju, itu gak berperikeanjingan bro.
Sekian dan terimakasih
Sumber :http://cronosal.blogspot.com/2014/07/naskah-stand-up-comedy-tema-indonesia.html
Pemilu di Indonesia, selalu identik dengan persaingan sengit. Tapi gue jujur, miris sekali banyak kampanye hitam yang menyebar di media sosial kayak Twitter, Facebook, dan Youtube. Misalkan waktu itu gue denger artikel yang bilang kalau Jokowi itu pendukung Israel, oke mungkin aja waktu itu Jokowi mendukung Israel saat tanding sepakbola. No problem kalau itu, lalu gue denger lagi Jokowi anak buah Obama, wah ini udah gak masuk akal. Lalu muncul lagi Jokowi anggota teroris, kenapa gak bilang aja sekalian Jokowi anggota Men in Black, atau anggota Decepticons, atau jangan-jangan Jokowi itu musuhnya Ultraman.
Oke, daripada nanti ribut gua gak ngomong tentang pilpres. Tapi gua bakal ngomongin soal dunia politik di Indonesia. Semua partai politik selalu bilang partai mereka anti-korupsi padahal partai-partai berkuasa adalah partai dengan angka korupsi tertinggi. Sampai-sampai ada partai yang bilang "Partai kami memang korupsi, tapi tak separah partai lain". Sisi positifnya mereka ngaku, tapi sisi negatifnya mereka semua korupsi. Tapi, mau korupsi kecil atau besar sama-sama korupsi donk, betul? Kalau begitu, gua bisa bilang "mama aku selingkuh, tapi cuma sedikit".
Banyak orang ingin jadi politisi, padahal gaji politisi gak begitu besar. Gajinya kecil tapi tunjangannya yang besar, sekitar 50 juta. Bagi gua itu kecil, tapi bagi lu itu gede banget. Gaji 50 juta gak bakal cukup buat beli mobil sport, rumah mewah, atau jet pribadi. Tapi kenapa mereka punya? katanya gak korupsi? Wajarlah mereka tidak mengaku, kalau mengaku mungkin yang digantung di Monas sudah banyak.
Menurut gua, pemerintah kita itu gaya kerjanya kurang realistis. Jakarta banjir dan muncul wacana buat mindahin Ibukota. Lho ada masalah kenapa pindah? Gua ada masalah sama isteri gua, yaudah gua ganti isteri aja. Terus kita tau ada masalah Bank Century, banyak sekali masalahnya. Yaudah kita ganti nama Bank Century jadi Bank Mutiara. Berarti kalau gua punya hutang gede lalu ditagih, "Mas ....., hutang lu udah nunggak, bayar sekarang" lalu gua jawab, "Ohh tidak bisa, nama saya bukan ..... lagi, nama gua ....."
Di Indonesia masalah ekonomi sudah sangat parah. Ada yang terlalu kaya ada yang terlalu miskin. Suatu saat gua bertemu teman gua yang kaya punya anjing. Lu bayangin, tuh anjing harga makanannya aja bisa 800 ribu per bulan. Malah anjing dipakein baju, itu gak berperikeanjingan bro.
Sekian dan terimakasih
Sumber :http://cronosal.blogspot.com/2014/07/naskah-stand-up-comedy-tema-indonesia.html
tips UAS yg benar..
menurut gue.
klo slama ini gue belajar dlu drumah sebelum UAS,itu mnurut gue tidak efektif.knp..?
coz ditengah jalan kita pasti brtemu kjadian kjadian yg bikin lupa mata kuliah.
jdi skrg gue punya cara belajar paling ampuh.
yaitu belajar disaat UAS sedang berlangsung.
pasti UAS lo bisa semua jawabnya.
#Selamat mencoba,resiko ditanggung sendiri ya.
pendidikan gue selain kuliah adalah nonton Stand Up Comedy Show.
kata seorang stand up,ngelucu ddpan orang bnyak,itu sma kyk lu ngupil,tpi lu ngupil pkek hidung orang lain,lha orang itu tu cewek Babon yg lgi dateng bulan,trus bru aj dselingkuhin cwoknya.
#gemeteran sambil masukin jari ke lubang idung si babon.
“ya ibarat kata nih ya kalo cinta udah melekat tai kucing rasa coklat”
gue gak setuju am ni pernyataan.
perrasaan gak gt dech…
klo menurutq sich rasa kacang ijo…
#tai ayam anget berwarna ijo ke putih putihan.
Temen gue banyak yang ngerokok, yang bagi gue itu hanya nothing, setiap gue nasihatin rokok itu berbahaya, mereka pasti langsung nyerocos, “jangan salah rokok itu mempunyai beberapa dampak positif” -> membantu program pemerintah dalam mengurangi jumlah penduduk, membantu sukses program KB karena menyebabkan kemandulan, dan juga mempererat tali silaturahmi dengan dokter spesialis jantung dan paru-paru.
rencana A adalah :
tidak merencanakan rencana apapun.
rencana B adalah :
usahakan rencana A berhasil.
rencana C adalah :
jika rencana B tidak berhasil jgn merencanakan appun.
pas lgi makan sop kaki sapi,
sma temen,gue bru ngerasain sop kaki sapi ini berbeda dri biasanya,gue ngerasain sesuatu yg kenyal.
dengan penasaran saya panggil waiters nya
gue : mbak mbak..sni
waiters : iya mas ad yg bsa saya bantu..?
gue : mbak sop kaki sapi nya enak bgt beda dari byasanya,ad kenyal kenyalnya.ap mbak rahadianya..?
waiters : kenyal..? masak si mas.
gue :iya mbak kenyal.
waiters : aduch mas maaf saya lupa lepas sepatu dari kaki sapi itu.
gue : haaaaaa #muntah darah
malam malam saat didepan rumah gue sempet merinding,suasana nya serem,berkabut dan ad suara suara aneh.
dan yang paling serem saat gue mencium bau bunga melati..
tnpa berpikir saya masuk rumah.. trus gue pikir pikir lgi.. ternyata gue lupa klo saya punya tanaman bunga melati didepan rumah.
#ambil bunga melati trus dimakan..
pas lgi mau makan.. eh ada kecoa,di dalam nasi rawon ini,
ah mungkin lalatnya lagi abis ni.
#ambil obat pembasmi serangga semprotin ke rawon.
hari senin itu sma kyk,
enak enak tidur.. dibangunin sma mama trus dsuruh belanja dipasar..
trus pasarnya tu panas,kotor becek dan gada ojek..
posesif iku sikap seng paling mangkelno…
saat posesif itu ad.. hape adalah alat yg saat itu paling saya benci..
krna bunyi nya yg berulang ulang tnpa henti..
jdi tips dri gue.. klo lo punya cwek posesif,lu mati’in tu hape,tu cara paling mantap menurut gue.
Maaf klo garing…. klo lucu ya alhamdulillah,klo garing ya digoreng aj byr renyah… haha
thanks…… by Irziq Amdiken
kta cwek cwek…
edward cullen itu keren.. krna,kulitnya putih,penghisap darah n klo bella dket dengannya dy kerasa nyaman wajahnya gak berkerut lgi.
gue bayangin edward cullen itu vampire atau pembalut kok cri crinya sma..
#sambil liatin pembalut di toko.
menurut gue.
klo slama ini gue belajar dlu drumah sebelum UAS,itu mnurut gue tidak efektif.knp..?
coz ditengah jalan kita pasti brtemu kjadian kjadian yg bikin lupa mata kuliah.
jdi skrg gue punya cara belajar paling ampuh.
yaitu belajar disaat UAS sedang berlangsung.
pasti UAS lo bisa semua jawabnya.
#Selamat mencoba,resiko ditanggung sendiri ya.
pendidikan gue selain kuliah adalah nonton Stand Up Comedy Show.
kata seorang stand up,ngelucu ddpan orang bnyak,itu sma kyk lu ngupil,tpi lu ngupil pkek hidung orang lain,lha orang itu tu cewek Babon yg lgi dateng bulan,trus bru aj dselingkuhin cwoknya.
#gemeteran sambil masukin jari ke lubang idung si babon.
“ya ibarat kata nih ya kalo cinta udah melekat tai kucing rasa coklat”
gue gak setuju am ni pernyataan.
perrasaan gak gt dech…
klo menurutq sich rasa kacang ijo…
#tai ayam anget berwarna ijo ke putih putihan.
Temen gue banyak yang ngerokok, yang bagi gue itu hanya nothing, setiap gue nasihatin rokok itu berbahaya, mereka pasti langsung nyerocos, “jangan salah rokok itu mempunyai beberapa dampak positif” -> membantu program pemerintah dalam mengurangi jumlah penduduk, membantu sukses program KB karena menyebabkan kemandulan, dan juga mempererat tali silaturahmi dengan dokter spesialis jantung dan paru-paru.
rencana A adalah :
tidak merencanakan rencana apapun.
rencana B adalah :
usahakan rencana A berhasil.
rencana C adalah :
jika rencana B tidak berhasil jgn merencanakan appun.
pas lgi makan sop kaki sapi,
sma temen,gue bru ngerasain sop kaki sapi ini berbeda dri biasanya,gue ngerasain sesuatu yg kenyal.
dengan penasaran saya panggil waiters nya
gue : mbak mbak..sni
waiters : iya mas ad yg bsa saya bantu..?
gue : mbak sop kaki sapi nya enak bgt beda dari byasanya,ad kenyal kenyalnya.ap mbak rahadianya..?
waiters : kenyal..? masak si mas.
gue :iya mbak kenyal.
waiters : aduch mas maaf saya lupa lepas sepatu dari kaki sapi itu.
gue : haaaaaa #muntah darah
malam malam saat didepan rumah gue sempet merinding,suasana nya serem,berkabut dan ad suara suara aneh.
dan yang paling serem saat gue mencium bau bunga melati..
tnpa berpikir saya masuk rumah.. trus gue pikir pikir lgi.. ternyata gue lupa klo saya punya tanaman bunga melati didepan rumah.
#ambil bunga melati trus dimakan..
pas lgi mau makan.. eh ada kecoa,di dalam nasi rawon ini,
ah mungkin lalatnya lagi abis ni.
#ambil obat pembasmi serangga semprotin ke rawon.
hari senin itu sma kyk,
enak enak tidur.. dibangunin sma mama trus dsuruh belanja dipasar..
trus pasarnya tu panas,kotor becek dan gada ojek..
posesif iku sikap seng paling mangkelno…
saat posesif itu ad.. hape adalah alat yg saat itu paling saya benci..
krna bunyi nya yg berulang ulang tnpa henti..
jdi tips dri gue.. klo lo punya cwek posesif,lu mati’in tu hape,tu cara paling mantap menurut gue.
Maaf klo garing…. klo lucu ya alhamdulillah,klo garing ya digoreng aj byr renyah… haha
thanks…… by Irziq Amdiken
kta cwek cwek…
edward cullen itu keren.. krna,kulitnya putih,penghisap darah n klo bella dket dengannya dy kerasa nyaman wajahnya gak berkerut lgi.
gue bayangin edward cullen itu vampire atau pembalut kok cri crinya sma..
#sambil liatin pembalut di toko.
tips UAS yg benar.. menurut gue.
klo slama ini gue belajar dlu drumah sebelum UAS,itu mnurut gue tidak efektif.knp..?
coz ditengah jalan kita pasti brtemu kjadian kjadian yg bikin lupa mata kuliah.
jdi skrg gue punya cara belajar paling ampuh.
yaitu belajar disaat UAS sedang berlangsung.
pasti UAS lo bisa semua jawabnya.
#Selamat mencoba,resiko ditanggung sendiri ya.
pendidikan gue selain kuliah adalah nonton Stand Up Comedy Show.
kata seorang stand up,ngelucu ddpan orang bnyak,itu sma kyk lu ngupil,tpi lu ngupil pkek hidung orang lain,lha orang itu tu cewek Babon yg lgi dateng bulan,trus bru aj dselingkuhin cwoknya.
#gemeteran sambil masukin jari ke lubang idung si babon.
“ya ibarat kata nih ya kalo cinta udah melekat tai kucing rasa coklat”
gue gak setuju am ni pernyataan.
perrasaan gak gt dech…
klo menurutq sich rasa kacang ijo…
#tai ayam anget berwarna ijo ke putih putihan.
Temen gue banyak yang ngerokok, yang bagi gue itu hanya nothing, setiap gue nasihatin rokok itu berbahaya, mereka pasti langsung nyerocos, “jangan salah rokok itu mempunyai beberapa dampak positif” -> membantu program pemerintah dalam mengurangi jumlah penduduk, membantu sukses program KB karena menyebabkan kemandulan, dan juga mempererat tali silaturahmi dengan dokter spesialis jantung dan paru-paru.
rencana A adalah :
tidak merencanakan rencana apapun.
rencana B adalah :
usahakan rencana A berhasil.
rencana C adalah :
jika rencana B tidak berhasil jgn merencanakan appun.
pas lgi makan sop kaki sapi,
sma temen,gue bru ngerasain sop kaki sapi ini berbeda dri biasanya,gue ngerasain sesuatu yg kenyal.
dengan penasaran saya panggil waiters nya
gue : mbak mbak..sni
waiters : iya mas ad yg bsa saya bantu..?
gue : mbak sop kaki sapi nya enak bgt beda dari byasanya,ad kenyal kenyalnya.ap mbak rahadianya..?
waiters : kenyal..? masak si mas.
gue :iya mbak kenyal.
waiters : aduch mas maaf saya lupa lepas sepatu dari kaki sapi itu.
gue : haaaaaa #muntah darah
malam malam saat didepan rumah gue sempet merinding,suasana nya serem,berkabut dan ad suara suara aneh.
dan yang paling serem saat gue mencium bau bunga melati..
tnpa berpikir saya masuk rumah.. trus gue pikir pikir lgi.. ternyata gue lupa klo saya punya tanaman bunga melati didepan rumah.
#ambil bunga melati trus dimakan..
pas lgi mau makan.. eh ada kecoa,di dalam nasi rawon ini,
ah mungkin lalatnya lagi abis ni.
#ambil obat pembasmi serangga semprotin ke rawon.
hari senin itu sma kyk,
enak enak tidur.. dibangunin sma mama trus dsuruh belanja dipasar..
trus pasarnya tu panas,kotor becek dan gada ojek..
posesif iku sikap seng paling mangkelno…
saat posesif itu ad.. hape adalah alat yg saat itu paling saya benci..
krna bunyi nya yg berulang ulang tnpa henti..
jdi tips dri gue.. klo lo punya cwek posesif,lu mati’in tu hape,tu cara paling mantap menurut gue.
Maaf klo garing…. klo lucu ya alhamdulillah,klo garing ya digoreng aj byr renyah… haha
thanks…… by Irziq Amdiken
kta cwek cwek…
edward cullen itu keren.. krna,kulitnya putih,penghisap darah n klo bella dket dengannya dy kerasa nyaman wajahnya gak berkerut lgi.
gue bayangin edward cullen itu vampire atau pembalut kok cri crinya sma..
#sambil liatin pembalut di toko.
klo slama ini gue belajar dlu drumah sebelum UAS,itu mnurut gue tidak efektif.knp..?
coz ditengah jalan kita pasti brtemu kjadian kjadian yg bikin lupa mata kuliah.
jdi skrg gue punya cara belajar paling ampuh.
yaitu belajar disaat UAS sedang berlangsung.
pasti UAS lo bisa semua jawabnya.
#Selamat mencoba,resiko ditanggung sendiri ya.
pendidikan gue selain kuliah adalah nonton Stand Up Comedy Show.
kata seorang stand up,ngelucu ddpan orang bnyak,itu sma kyk lu ngupil,tpi lu ngupil pkek hidung orang lain,lha orang itu tu cewek Babon yg lgi dateng bulan,trus bru aj dselingkuhin cwoknya.
#gemeteran sambil masukin jari ke lubang idung si babon.
“ya ibarat kata nih ya kalo cinta udah melekat tai kucing rasa coklat”
gue gak setuju am ni pernyataan.
perrasaan gak gt dech…
klo menurutq sich rasa kacang ijo…
#tai ayam anget berwarna ijo ke putih putihan.
Temen gue banyak yang ngerokok, yang bagi gue itu hanya nothing, setiap gue nasihatin rokok itu berbahaya, mereka pasti langsung nyerocos, “jangan salah rokok itu mempunyai beberapa dampak positif” -> membantu program pemerintah dalam mengurangi jumlah penduduk, membantu sukses program KB karena menyebabkan kemandulan, dan juga mempererat tali silaturahmi dengan dokter spesialis jantung dan paru-paru.
rencana A adalah :
tidak merencanakan rencana apapun.
rencana B adalah :
usahakan rencana A berhasil.
rencana C adalah :
jika rencana B tidak berhasil jgn merencanakan appun.
pas lgi makan sop kaki sapi,
sma temen,gue bru ngerasain sop kaki sapi ini berbeda dri biasanya,gue ngerasain sesuatu yg kenyal.
dengan penasaran saya panggil waiters nya
gue : mbak mbak..sni
waiters : iya mas ad yg bsa saya bantu..?
gue : mbak sop kaki sapi nya enak bgt beda dari byasanya,ad kenyal kenyalnya.ap mbak rahadianya..?
waiters : kenyal..? masak si mas.
gue :iya mbak kenyal.
waiters : aduch mas maaf saya lupa lepas sepatu dari kaki sapi itu.
gue : haaaaaa #muntah darah
malam malam saat didepan rumah gue sempet merinding,suasana nya serem,berkabut dan ad suara suara aneh.
dan yang paling serem saat gue mencium bau bunga melati..
tnpa berpikir saya masuk rumah.. trus gue pikir pikir lgi.. ternyata gue lupa klo saya punya tanaman bunga melati didepan rumah.
#ambil bunga melati trus dimakan..
pas lgi mau makan.. eh ada kecoa,di dalam nasi rawon ini,
ah mungkin lalatnya lagi abis ni.
#ambil obat pembasmi serangga semprotin ke rawon.
hari senin itu sma kyk,
enak enak tidur.. dibangunin sma mama trus dsuruh belanja dipasar..
trus pasarnya tu panas,kotor becek dan gada ojek..
posesif iku sikap seng paling mangkelno…
saat posesif itu ad.. hape adalah alat yg saat itu paling saya benci..
krna bunyi nya yg berulang ulang tnpa henti..
jdi tips dri gue.. klo lo punya cwek posesif,lu mati’in tu hape,tu cara paling mantap menurut gue.
Maaf klo garing…. klo lucu ya alhamdulillah,klo garing ya digoreng aj byr renyah… haha
thanks…… by Irziq Amdiken
kta cwek cwek…
edward cullen itu keren.. krna,kulitnya putih,penghisap darah n klo bella dket dengannya dy kerasa nyaman wajahnya gak berkerut lgi.
gue bayangin edward cullen itu vampire atau pembalut kok cri crinya sma..
#sambil liatin pembalut di toko.
Tema : Tentang Cinta Gw
Ass. Wr. Wb.
apa kabar semuanya?
baik kan?
kalo sakit kalian minum aja
baygon..
biar cepat kalian….
kalo udh palingan gue
nyumbang bon utang…
Kidding
Kenalin nama gue ilham…
gue yakin kalian semua pasti kenal gw, dan gue jga yakin kalian ada yg pura pura amnesia, sok gak kenal gue…
Dulu gue sekolah di smk 1 blora, disana gue slalu di mirip2 in ma ariel, padahal knyataannya ariel yg mirip gw
Tapi sekarang gue bukan mau
bahas tentang skolah gue….
tapi gue mau bahas tentang
cinta ni…
gue mau nanya siapa disini yg
gak tau cinta?
pasti semuanya tau kan..
Perasaan…
identik dengan cinta..
betul?
cinta itu sama seperti…
maaf ya kalo kata-katanya
agak kasar…
cinta itu sama seperti kentut..
ditahan sakit, dikeluarkan
malu gitu…
Cinta itu identik dengan
materi…
kenapa identik dengan materi?
karena cinta itu adalah Cincin
dan permata…
kalo cinta pasti berhubungan
dengan hati…
bener?
contoh misalkan kalian nembak
seseorang ni
kalian pasti bilang :
aku itu cinta banget sama
kamu…
aku ingin sekali memiliki hati
kamu…
tolong kalian garis bawahi kata
HATI…
HATI itu singkatan dari
HARTA DAN PROPERTI…
jadi kalian bukan ingin memiliki
cintanya…
tapi HARTA DAN
PROPERTI nya tadi…
Untuk para jomblo jgn
tersinggung…
malam minggu sendirian itu
gak pa pa
tpi klo malam pertama
sendirian itu menyedihkan
Kita sekarang bicara yg agak
dewasa sedikit ya?
misalnya kita udh nikah ni..
misalkan gue punya istri…
gue pengen rumah gue itu di cat
warna biru..
sedangkan istri gue maunya di
cat warna kuning..
jdi akhirnya itu rumah gue cat
warna hijau…
atau..
gue mau waktu tidur itu
lampunya mati…
tapi istri gue maunya lampunya
itu hidup…
jdi gue ambil titik tengahnya..
yaitu gue pake lampu disco biar
gk tambah pusing
jgn sampe kita berantem sama
pasangan kita..
katanya cinta tapi kok
berantem…
1 lagi….
jgn sampe berantem didepan
anak-anak kita…
bukan berarti di samping/
dibelakang kita boleh…
kalo misalkan mau berantem
sama pasangan kita…
kita bisa berantem lewat BBM,
TWITTER, FACEBOOK,
ataupun SMS…
1 lagi ni yang perlu gue kasih tau
sama kalian…
kalo kita berantem jgn sampe
kita nyebutin nama-nama
binatang…
di Telkom gk laku tu…
kalo berantem kreatif dikit
dong…
kita bisa nyebutin nama buah-
buahan…
misalnya:
oooo.. duku kamu..
rambutan kamu..
lengkeng kamu….
semangka tanpa biji…
Atau kita bisa pake nama
makanan…
misalnya :
Oooo… siomay kamu…
gado-gado kamu…
pempek kapal selam…
nasi uduk kamu…
ok sekian dulu…
gue ilham pamit undur diri, udah malem ,dan besok ada jadwal suting pagi…
Ass. Wr. Wb.
apa kabar semuanya?
baik kan?
kalo sakit kalian minum aja
baygon..
biar cepat kalian….
kalo udh palingan gue
nyumbang bon utang…
Kidding
Kenalin nama gue ilham…
gue yakin kalian semua pasti kenal gw, dan gue jga yakin kalian ada yg pura pura amnesia, sok gak kenal gue…
Dulu gue sekolah di smk 1 blora, disana gue slalu di mirip2 in ma ariel, padahal knyataannya ariel yg mirip gw
Tapi sekarang gue bukan mau
bahas tentang skolah gue….
tapi gue mau bahas tentang
cinta ni…
gue mau nanya siapa disini yg
gak tau cinta?
pasti semuanya tau kan..
Perasaan…
identik dengan cinta..
betul?
cinta itu sama seperti…
maaf ya kalo kata-katanya
agak kasar…
cinta itu sama seperti kentut..
ditahan sakit, dikeluarkan
malu gitu…
Cinta itu identik dengan
materi…
kenapa identik dengan materi?
karena cinta itu adalah Cincin
dan permata…
kalo cinta pasti berhubungan
dengan hati…
bener?
contoh misalkan kalian nembak
seseorang ni
kalian pasti bilang :
aku itu cinta banget sama
kamu…
aku ingin sekali memiliki hati
kamu…
tolong kalian garis bawahi kata
HATI…
HATI itu singkatan dari
HARTA DAN PROPERTI…
jadi kalian bukan ingin memiliki
cintanya…
tapi HARTA DAN
PROPERTI nya tadi…
Untuk para jomblo jgn
tersinggung…
malam minggu sendirian itu
gak pa pa
tpi klo malam pertama
sendirian itu menyedihkan
Kita sekarang bicara yg agak
dewasa sedikit ya?
misalnya kita udh nikah ni..
misalkan gue punya istri…
gue pengen rumah gue itu di cat
warna biru..
sedangkan istri gue maunya di
cat warna kuning..
jdi akhirnya itu rumah gue cat
warna hijau…
atau..
gue mau waktu tidur itu
lampunya mati…
tapi istri gue maunya lampunya
itu hidup…
jdi gue ambil titik tengahnya..
yaitu gue pake lampu disco biar
gk tambah pusing
jgn sampe kita berantem sama
pasangan kita..
katanya cinta tapi kok
berantem…
1 lagi….
jgn sampe berantem didepan
anak-anak kita…
bukan berarti di samping/
dibelakang kita boleh…
kalo misalkan mau berantem
sama pasangan kita…
kita bisa berantem lewat BBM,
TWITTER, FACEBOOK,
ataupun SMS…
1 lagi ni yang perlu gue kasih tau
sama kalian…
kalo kita berantem jgn sampe
kita nyebutin nama-nama
binatang…
di Telkom gk laku tu…
kalo berantem kreatif dikit
dong…
kita bisa nyebutin nama buah-
buahan…
misalnya:
oooo.. duku kamu..
rambutan kamu..
lengkeng kamu….
semangka tanpa biji…
Atau kita bisa pake nama
makanan…
misalnya :
Oooo… siomay kamu…
gado-gado kamu…
pempek kapal selam…
nasi uduk kamu…
ok sekian dulu…
gue ilham pamit undur diri, udah malem ,dan besok ada jadwal suting pagi…